le blog gaybluecollection

Vendredi dernier, j'ai fait une rencontre du troisième type. C'est d'ailleurs vrai dans les deux sens du terme. En effet, c'était le troisième type que je rencontrais cete année (enfin, en fait, c'état le 4e mais comme l'anglais, j'avais fait sa connaissance l'année dernière, ça ne compte pas vraiment et pis en même temps, rencontre du 4e type, ça ne permet aucun jeu de mots, eh ouais, eh ouais, eh ouais!).

C'était aussi une rencontre du 3e type parce qu'elle a été assez inhabituelle. Bon d'abord, je me  suis retrouvé intégré dans une soirée dont le programme était déjà déterminé et pour lequel je n'avais pas forcément le choix. C'est drôle mais dans les rencontres, les premières minutes sont toujours cruciales. Les premières impressions sont en général les bonnes, vous sentez très rapidement si le courant passe ou non. En l'occurrence, j'ai clairement senti que mon physique ne lui convenait pas, j'ai lu dans son regard cette lueur très rapide de déception qu'il a ensuite contrôlée très vite. Au début, je le trouvais physiquement assez quelconque mais après réflexion, je me suis dit qu'il n'était pas si mal.

Nous voilà donc partis pour aller au théâtre des variétés voir le one woman show de Clémentine Célarié. On échange quelques mots sur le trajet, mine de rien assez long (de République à Grands boulevards), il fait un boulot intéressant (il bosse dans une ONG de lutte contre le SIDA) mais parle bien plus que moi, signe éclatant du malaise qui m'habite. Je me suis donc retrouvé dans cette galère et heureusement que je n'avais pas payé ma place sinon, j'aurais été furax.

En fait, j'ai trouvé le spectacle de Célarié complètement nul. Elle est dans la caricature, joue des personnages complètement éculés et très surjoués, gesticule sans arrêt pour occuper l'espace et dissimuler la vacuité de ses propos. Elle n'est pas drôle, la mise en scène est médiocre et le décor aurait gagné à ne pas exister plutôt que d'être aussi pauvre et laid. Elle a vainement essayé d'impliquer le public dans le spectacle mais ça n'a produit aucun effet hilarant, loin de là. La mécanique tournait désespérément à vide et le pire, c'est que beaucoup de gens dans la salle riaient aux éclats.  En tout cas, je vous déconseille ce spectacle, il est affligeant.

C'était tellement insupportable que le type a proposé que l'on s'en aille avant la fin, au bout de deux heures de calvaire. J'ai évidemment acquiesé et nous avons quitté lé théâtre. Ensuite, on a marché jusqu'à Voltaire, ce qui fait un bout, mine de rien, en parlant de certaines choses avec tout le confort qu'implique le fait de le faire en marchant. Peu de temps avant d'arriver à Voltaire, il m'a lancé sur la politique en me disant qu'il était antisarkoziste, etc, etc.... Je ne suis pas entré dans la polémique jusqu'à ce qu'il me dise que pour lui, la suppression des droits de succession était symbolique de tout les aspects négatifs de la politique de Sarkozy. Il m'a asséné ça de façon si péremptoire (especially for you, Bruges, cacedédi!!) que je lui ai dit que je n'étais pas du tout d'accord. On a débattu un peu, debout comme deux cons sur la place Léon Blum avant que je n'écourte le débat pour cause de conditions matérielles défavorables!

On s'est ensuite séparés en sachant que l'on ne se reverrait jamais. C'était une rencontre pour rien, en fait. En même temps, ça avait mal commencé puisque quand je l'avais appelé, il ne se souvenait même pas de moi alors que l'on avait dialogué sur le tchat la veille de mon appel. Quand je vous dis que les premières impressions sont souvent les bonnes......

Je n'ai pas de statistiques précises sur la question mais j'ai l'impression que la grande majorité des accidents aériens se produisent soit au décollage, soit à l'atterrissage. En matière de rencontres, je suppose que c'est plutôt l'atterrissage qui est la phase la plus délicate. En tout cas, avec le fameux chef de cabine, je crois que l'on peut dire que je me suis crashé. Plus de peur que de mal, heureusement, comme d'habitude.

En fait, il m'a annoncé ce soir, sur le chat, qu'il préférait me dire la vérité et qu'il n'éprouvait pas de sentiments amoureux à mon égard. Il a raison sur une chose(au moins), c'est que la séparatinpermet de se rendre compte que la personne absente vous manque ou qu'elle ne vous manque pas. J'en déduis qu'au cours de ces 10 derniers jours, je ne lui ai pas manqué. A l'inverse, je dois dire que j'ai beaucoup pensé à lui pendant la même période. Et puis, avec tous ces avions à l'aller comme au retour de mon voyage, forcément, c'était difficile de pense à autre chose.

Le bilan que je peux dresser à froid est assez misérable. Je ne vais pas tomber une fois de plus dans la victimisation et jouer les pauvres choses esseulées, ce n'est ni intéressant à lire, ni agréable à jouer comme rôle. De surcroît, je ne peux pas lui reprocher de m'avoir promis monts et merveilles. Nous ne nous sommes vus que deux fois et j'étais parvenu à ne pas trop me monter le bourrichon, préférant être prudent et agréablement surpris plutôt que de tomber une fois de plus de haut. Je lui ai en tout cas trouvé de qualités que j'ai rarement rencontré chez un homme.

Je vais donc essayer de passer à autre chose le plus rapidement possible histoire de ne pas perdre trop de temps. C'est précieux le temps, parfois, il ne passe pas assez vite à notre goût et pourtant, on en a tellement peu, c'est toujours trop court, une vie. Quand mon grand-père est décédé en 2000, ma mère a dit quelque chose d'assez pertinent, dont je me souviens, malgré l'émotion très forte qui nous étreignait tous à ce moment-là. Elle a dit la chose suivante: "C'est toujours trop tôt".

Bref, je m'égare. Ce qui me trouble, c'est que d'un côté, il me dit ne pas avoir de sentiments amoureux à mon égard, même s'il l'aurait bien aimé (jusque là, ça va, je comprends....) et d'un autre côté, il me dit que ça ne signifie pas pour auant qu'il ne veut plus me voir ni être tendre avec moi. Et là, plusieurs questions me viennent à l'esprit. Dois-je continuer à le voir de temps en temps? Sera-ce plus douloureux qu'agréable si je m'aperçois (ce dont je ne suis pas certain actuellement) que j'éprouve de forts sentiments à son égard? Et quelle place aurais-je dans sa vie? Je ne souhaite certainement pas être une solution d'attente en attendant qu'il tombe amoureux d'un autre homme. De même, je ne dois certainement pas me priver de faire d'autres rencontres qui pourraient déboucher sur une relation amoureuse alors qu'aucune perspective sérieuse et durable n'est envisageable avec Greg.

Je verrai bien quelle est son attitude et j'adapterai ensuite la mienne. Je me console en me disant qu'il n'aime pas dormir avec quelqu'un alors que moi, j'adore ça et que malgré ses 18 jours de temps libre par mois, le fait d'être chef de cabine n'est pas la profesion qui permette la vie de couple la plus stable. A quoi sert d'avoir du temps libre si les jours off ne tombent jamais en même temps que ceux de son copain?

Bref, ce soir, il y a Grey's anatomy et j'adore cette série. Il y a toujours la séquence larmoyante qui va bien, ;-)!

Ce soir, j'avais envie d'écrire mais ça va plus tenir du déversement en vrac de sentiments divers et variés que d'un réel article avec un fil conducteur et tout et tout, comme d'habitude. D'ailleurs, je n'écrirai le titre qu'à la fin en fonction de ce qui me sera passé par la tête.

Je suis en vacances à partir de ce soir et ce, jusqu'à mardi de la semaine prochaine. J'en avais besoin car je n'en ai pas pris depuis fin janvier et je commençais à sentir les effets de la fatigue et de la lassitude. Pourtant, ce soir, j'ai ressenti comme un pincement au coeur en quittant le bâtiment dans lequel je bosse. Non pas que je sois attaché à mon job en lui-même. Non, c'est plutôt que j'ai la chance inouïe d'avoir trouvé sur mon lieu de travail des gens extrêmement précieux et rares, qui sortent du lot dans le bon sens du terme chacun par une qualité différente qui les rend si attachants. C'est un peu mon problème, trop sensible, je m'attache trop rapidement, trop inconsidérément. Non pas que quiconque se soit jamais montré indigne de l'attachement que je lui ai porté (encore que), mais c'est plutôt que du coup, je suis vite chagriné d'être séparé des personnes que j'apprécie. La petite stagiaire n'a fait qu'accroître la conscience que j'ai de ce phénomène.

La bougresse est vraiment adorable et je lui ai fait au moins 10 bisous avant de me séparer d'elle et de prendre mon métro pour rentrer chez moi. Cette demoiselle est vraiment quelqu'un de rare et je crois pouvoir dire qu'elle a pris en quelques mois une place non négligeable dans mon coeur. Je parlerai d'elle plus longuement dans un prochain article.

Cette petite caille va quitter mon bureau fin juin et je sais d'ores et déjà que la pilule sera dure à avaler et qu'elle me manquera. Cela me renvoie à un éternel problème, celui qui me conduit à anticiper sur la fin des bons moments au lieu d'en jouir pendant qu'ils se déroulent. Même si je déconne et que j'apprécie le moment présent, je ne peux pas m'empêcher de penser que tout cela est éphémère et n'est qu'une parenthèse enchantée destinée à se refermer. Après tout, rien n'est destiné à durer éternellement alors autant se faire une raison. C'est déjà une telle chance que mon boulot ait mis sur mon chemin autant de personnes formidables, tant de gens ne côtoient dans leur taff que des personnes fades, ternes, voire déplaisantes, je ne dois pas bouder mon plaisir.

Le changement de temps a aussi participé à ce micro coup de pompe. Après une séance de sport, les choses allaient mieux. En sortant, j'ai découvert un message vocal de Greg, le chef de cabine, me proposant de le rejoindre pour un théâtre pour remplacer un de ses copains qui s'était décommandé. Je ne sais pas coment je dois le prendre. En tout cas, je l'ai rappelé, parallèlisme des formes oblige, en le remerciant de son offre, qui n'était d'ailleurs plus valable vue l'heure à laquelle je suis sorti de la salle de sport, et en la déclinant. Ca m'a agacé de me réjouir de son appel parce que je suis dans l'attente et que le moindre signe de vie de sa part me fait me sentir mieux. En même temps, tant que je ne le lui montre pas, ça va encore. J'espère que sa prochaine offre consistera en une recontre en duo qu'il aura souhaitée et non en un rattachement in extremis à une sortie culturelle préorganisée avec des potes à lui.

En tout cas, ma semaine de vacances à Chypre sera l'occasion de moins penser à lui et de ne pas lui donner de nouvelles pendant 8 jours. On verra à mon retour si la pénurie d'offre a revitalisé la demande, ;-)!