Ca ne vous aura sans doute pas échappé, étant donnée la large diffusion dont l'événement a fait l'objet dans les médias, mais l'INSEE a récemment pondu une étude dont les résultats démontrent que les personnes en couple vivent plus longtemps que ceux qui habitent seuls. Il y a des nuances selon les données relatives à chaque individu mais c'est quand même la tendance générale qui se dégage.

Il est indiqué, comme pour nuancer la brutalité de ces chiffres et rassurer les célibataires, que "La précocité des décès de ceux qui n’ont jamais vécu en couple résulte ainsi souvent d’une conjonction de facteurs de santé, sociaux et professionnels défavorables qui recoupe leur difficulté à fonder un foyer". Du coup, ça permet de se dire que si l'on est célibataire et que cet état ne résulte que d'une incapacité à trouver quelqu'un sans pour autant que l'on soit affublé de handicaps sociaux par ailleurs, on peut se dire qu'il y a des chances pour que notre célibat ne réduise pas notre espérance de vie.

En même temps, il faut aussi reconnaître que le fait d'être seul quand on est vieux donne moins envie de lutter contre la maladie et tous les désagréments physiques inhérents à la vieillesse. Pourtant, l'étude indique aussi que "Si les personnes seules meurent davantage que celles qui vivent en couple, celles qui n’ont jamais vécu en couple font exception à partir d’un certain âge, surtout les hommes : le risque de décéder dans l’année des hommes de plus de 80 ans qui n’ont jamais vécu en couple est de 77 ‰ au lieu de 88 ‰ pour les hommes en couple. Pour les femmes, il est de 47 ‰ au lieu de 50 ‰." Ca tendrait à démontrer que l'on peut finir par s'habituer à la solitude et qu'en fin de vie, après une existence entière de célibat, on a appris à vivre avec et cet état ne crée donc pas de faiblesses physiques ou psychologiques particulières.

L'étude ne cible pas, ou tout au moins, ne distingue pas les couples et les célibataires homos des mêmes individus hétérosexuels. En même temps, je doute que les personnes homos en couple à l'âge de la retraite soient très nombreuses. Bref, je ne sais pas quelles conclusions en tirer quant à ma situation personnelle. Je sais que je ressens parfois un sentiment d'isolement et de vulnérabilité important dans des situations pénibles (sans être pour autant dramatiques), sentiment très certainement lié à mon célibat.

Ca peut paraître idiot mais ne serait-ce que le fait d'être cloué au lit avec une grippe est tout de suite beaucoup moins pénible lorsque vous avez quelqu'un auprès de vous qui prend soin de vous et vous réconforte. On est toujours plus fort à deux pour affronter les "accidents de la vie" même si la solidité de chacun intervient aussi dans notre capacité à surmonter les épreuves. J'ai deux exemples concrets dans mon entourage. Ma grand-mère maternelle est veuve depuis 24 ans (elle aura 100 ans cette année) et semble s'être bien habituée au veuvage. A l'inverse, ma grand-mère paternelle est veuve depuis 7 ans et ne me semble pas avoir la force, aussi bien physique que psychologique, de vivre encore 15 ans. Chacun n'a pas le même potentiel mais je pense que le moral est aussi un facteur primordial dans l'espérance de vie. Après, peut-être que le moral est plus souvent en berne chez les gens seuls. Encore que......

La conclusion de tout ça, c'est que les statistiques (attention, scoop), ne sont que des données brutes dont seules des conclusions très générales peuvent être tirées. A nous de les faire mentir quand elles ne nous sont pas favorables! 

Début juillet (ah, fichu ordinateur, à cause de lui, les informations qui suivent relèvent plus du réchauffé que du scoop, m'enfin...), j'ai revu le fameux anglais, l'un de mes contacts Internet que j'avais rencontré en décembre de l'an dernier et qui m'avait dit souhaiter que l'on se revoit comme amants. Ce qui est drôle, c'est qu'au départ, j'avais souhaité le revoir rapidement et aujourd'hui, je me dis que le fait de le voir ou de le revoir m'est complètement égal. A la limite, je dirais même que je souhaite ne pas le revoir. Bref, je m'égare.....

Il m'a recontacté début juillet (OK, je l'ai déjà dit....) et j'ai accepté de le revoir en l'intégrant dans ma soirée, après un resto avec des amis. Ca ne l'a pas dissuadé de se pointer alors qu'à sa place, je me serais vexé et n'aurais pas accepté d'être comme ça au chausse-pied dans un emploi du temps (il m'avait prévenu le matin, remarque).

En fait, dès qu'il est arrivé chez moi, j'ai compris que j'avais eu tort de le revoir. Je l'ai trouvé physiquement quelconque, je n'aimais pas son odeur et il m'a rapidement agacé, comme s'il m'emcombrait. Comme d'habitude, je n'avais rien à lui raconter, ou plutôt pas très envie de lui parler. J'ai vraiment ressenti une impression de malaise à laquelle je crois, il est resté hermétique. Finalement, on  quand même couché ensemble et j'ai rencontré comme lors de nos deux précédentes rencontres des problèmes d'hygiène sur lesquels je ne m'étendrai pas mais qui sont très désagréables et confinent au tue-l'amour.

Pour la première fois, j'ai réussi à comprendre, même si j'avais déjà une petite idée sur la question, mon incapacité à finaliser mes relations sexuelles. Avec ce type, j'ai clairement compris que je ne souhaitais pas jouir, comme si cet acte équivalait à me montrer sous un jour vulnérable, à faire un cadeau à mon partenaire, cadeau que je ne voulais pas lui offrir et dont je ne l'estimais pas digne (oui, ça semble très prétentieux...). En fait, je suis allé m'achever dans la salle de bains juste après m'être retiré et tout s'est passé correctement. Je me sentais presque sale, au propre (ah, ah, ah!!!) comme au figuré et pendant que je le prenais, je me demandais ce que je (enfin ce qu'il, remarque) foutais là. La nuit, je ne lui ai guère laissé de place et je l'ai rembarré quand il m'a fait une remarque. En gros, je n'ai vraiment été très accueillant mais après tout, c'est lui qui avait voulu venir.

Le lendemain, il a voulu remettre ça et je me suis montré coopératif. Mais pendant l'amour (si je puis dire), je pensais à autre chose, prenant la pleine conscience de ce que représentait le fait de baiser sans éprouver ni amour, ni même affection pour son partenaire. J'ai reproduit le même manège que la veille sans me préoccuper de savoir s'il allait ou non au bout de son plaisir. Le matin, il a essayé de fair ela conversation mais a bien senti que je ne souhaitais pas m'étendre en bavardages. Ensuite, j'ai carrément changé les draps en sa présence et je peux vous assurer que ce n'était pas du luxe. Il est ensuite parti, je l'ai vaguement embrassé, sans grande conviction, en me disant que certes, c'était sympa de tirer son coup de temps en temps mais que cependant, le fait de le faire avec quelqu'un avec lequel on a aussi peu d'affinités, c'est vraiment dommage. D'autant que même physiquement, je ne le trouve plus spécialement attirant. Bref, c'était une erreur que j'essaierai de ne pas reproduire.